{蜘蛛链轮}
当前位置: 回页游 » 正文

QQ聊天聊出了一夜情_一夜情qq群_一夜情口述

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-22 04:09:45  
导语

每次有人和我打招呼,我都要先看一下此人的个人资料,其实里面有多少真实性,我也不知道,只是想从那只言片语中,在内心做个最简单的判断,...

       口述:QQ聊天聊出了一夜情_一夜情qq群_一夜情口述

  我和他是在QQ聊天室里认识的。

  每次有人和我打招呼,我都要先看一下此人的个人资料,其实里面有多少真实,我也不知道,只是想从那只言片语中,在内心做个最简单的判断,再决定此人是否该回复。

  “你性感吗?”这是我收到的地一个他发来的信息。

  这么下流的家伙,连资料都懒的查,干脆就别理他!

  “你的波大吗?”第二个信息更加直接。妈的!我仍然不理,自顾和别人聊的热火朝天。

  “你喜欢做爱吗?”又来了第三声招呼,一次比一次放肆,一次比一次赤裸。见鬼了!怎么遇到这么一个厚脸皮的家伙,人家不理他,他还要不停的发信过来。

  究竟是个什么样的人这么厚脸皮?!

  我在好奇心的驱使下,点击了他的个人资料说明。好象写的都是一些比较哲理性的语言,感觉还不错,应该不是这种没素质的或变态的人,可是看他的网名:金领男选美。哼,只能把他和一个字连在一起,那就是:俗。

  聊着聊着,其他的人有的下线了,有的嫌弃我和他们不在同一个城市,不能满足他们想见面的需求,就不和我聊了,突然间没人理我了,我等了许久,还是没人理我,(我是从来不主动和别人打招呼的)可我那天聊天的兴致好浓,有些耐不住寂寞。这时候唯一还在理我的只有那个变态的家伙。

  “你在哪里,我可以视频看看你吗?”

  “我从来不接受视频,尤其是你这种变态下流的家伙。”

  “我不是变态,我只是不虚伪,说出我直接的理由。现实生活里不得已的一些虚伪已经够压抑了,网络上何苦还要虚伪?”

  突然间,我觉得他的话好象还有几分道理,就暂时放弃了不想理他的想法,看他还能谈出些什么歪论来。

  “聊天室里太乱,我可以加你吗?”

  \“不加。\”

  \“为什么?难道你来这里不是想找新鲜刺激来打发寂寞吗?\”

  \“我不是。\”

  \“虚伪!能不能坦率一点。\”

  \“你是做什么的?\”我想知道这个人到底是不是整天在网络上寻找女人,寻找刺激的变态二流子。

  \“国际贸易。\”

  呵,还真能忽悠,把自己说成一个有正当职业的白领男人,骗人!

  \“那我们用英语交谈吧。\”

  \“妈的!中国人干什么要用洋鬼子的语言聊天?崇洋媚外!\”

  瞧!露馅了吧?他肯定是不会英文,开始来兔子急了还咬人的那一套了。我想,既然是搞国际贸易的,肯定会英文。(其实,我也不懂英文,我只是想试探他一下)

  可他竟然开始骂人了。我不再理他。就下线了。

  可是第二天,我再打开 QQ的时候,竟然跳出来他的一些留言,都是一些道歉之类的言语,没有了以前的嚣张,好象一个醉汉醒酒后恢复常态的感觉,于是,我没那么过分的反感,就发了一些没关系之类的留言给他。就这样互相留言过了多天,彼此都没有正面接触的聊过天。

  在一天的午休时间,我回家打开了电脑,上了QQ,赫然发现了他也在线。他问我今天不上班吗?我告诉他午休,一点钟就要去上班了。

  他说:\“给我发一张你的照片吧。\”

  我竟然没有拒绝他,就发过去一张夏天和男友去厦门拍的照片,是半身照,看不出身高,胖瘦。他看过以后说,和他脑海里想象的差不多,是个比较性感的女人。

  又来了!这个人又露出他变态的那一面。我说我身高1.60,体重只有92斤,怎么能说我性感?

  \“我能感觉得出你的波很大。是我要找的那种女人。\”

  气死我了!关掉了QQ,背起背包,开着我的丰田上班去了。心里想,不要再理这个家伙了,把他当人,他却总不说人话。还有些后悔怎么会把照片给他看呢?竟然不知道他是个什么样的人。

  一连下了快一个礼拜的雨,把我本来就很多愁善感的心,弄的更是愁云笼罩,心里莫名其妙的烦躁,其实我的烦躁也不是莫名其妙的,都是我的他们带给我的:

  第一个带给我烦恼的是我的男朋友(其实我们已经注册了),他天天K歌,搓麻将都要到凌晨两三点才回家,只知道和别人应酬,却从来不知道关心我的心情,要不是因为这样找不到心灵寄托,我也不会去找了一个比我大二十几岁的老男人做情人。在那个老男人面前,我可以尽情的撒娇,发脾气,享受着我想要的精神慰籍;

  第二个带给我烦恼的就是那个老男人,嘴上常常\“宝贝长,宝贝短\”,\“你是我最珍爱的小乖乖。\”

  可背地里却还和他的老相好偷着约会,更可恨的是到国外带回来的首饰,来了个一式两份,一模一样的也送给了老相好。

  我的内心极度不平衡。

  我想找个发泄口,来报复他们对自己的忽视。

  下了一个星期的雨总算停了,露出了久违的太阳,就象那首民歌:太阳出来罗喂,喜洋洋哦郎罗。我的心情也在刹那间豁然开朗起来,化了淡装,穿上了能显示我娇小可爱的身材的裙装,觉得自己竟然那么地漂亮,好有女人味的哦,可身边这两个家伙竟然这么不重视我!

  由于工作不忙,我就偷偷从单位溜回家里,把自己关在了书房,打开电脑上了QQ,内心竟然莫名的希望那个变态的金领也出现在线上,听听他那赤裸裸的话语,因为今天本小姐心情极好,随便他说什么我都不会假正经地介意了。

  嘿嘿,这个家伙真乖,他真的在线。

  我主动地发过去:\“你好\”

  他回答我的却是:\“我要定你了。你在哪里?我来接你,就算几千公里的路程我也去接你过来,和你翻云覆雨,\”

  \“我反复欣赏了你的照片,觉得你真的是我想要的成熟型的性感女人。\”

  我竟然在内心有些窃喜。难道我也变态了?哈哈。。。。。。

  \“你打算怎么来接我?开着你的飞机来还是赶着你的马车来?\”我讽刺着他。

  \“我开着我的大奔来接你,行吗?\‘

  看,多会吹牛的一个流氓二流子!

  \”那你就来吧。\“

  我告诉了我所在的城市,其实我离他并不远,开车只要40分钟就够了。

  \”我的电话号码是***********,你的号码告诉我。\“

  \”我的号码是***********,但是只许发信不许打电话,因为我有男朋友在监听我。\“

  \”真累,这么神秘干嘛?我晚上七点半到,到后发信给你。\“

  不会吧?他真的要来?开着他的大奔来?我才不信呢!

  \”好的,你来吧。\“ 导语

每次有人和我打招呼,我都要先看一下此人的个人资料,其实里面有多少真实性,我也不知道,只是想从那只言片语中,在内心做个最简单的判断,...

  在近乎游戏中我就让他来,其实我却没放在心上。我就约了小姐妹一起开车兜风,结果还没到七点半,我就收到了他的短信:

  \”我已进了你所在的城市,我在哪里等你?\“

  天啊!真的来了!我没有任何的思想准备

  可是,我仍然好奇他到底是个怎样的人。

  于是,我回答他:

  \”到**茶楼门口见,我十分钟到。\“

  \”好的,要是见到我后你的感觉不好,你可以马上掉头就走,我不会介意,我相信自己。

  哼,这么自信!?不!是个相当自负的家伙!我倒是要见见你是何方神圣!

  十分钟后,我开车来到了**茶楼门口,但我把车停在了路对面,我看到了他所在城市的车牌照,我发信给他:

  \“你下车,我先看一下你的长相。\”

  \“你在哪里?既然想来见我,身边肯定没有你的男朋友,为什么不直接打电话,我最讨厌发短信,麻烦死了!\”

  \“哪来那么多废话?快下车。\”

  他妈的,个性还挺强。

  他终于从车里走出来,东张西望的到处找我,他不知道我在自己的车里,嘿嘿,象小时候和小朋友玩捉迷藏。

  我看到他了,西装领带格衬衫,象是一个成功白领的打扮,和网络上那个变态的,喜欢骂人的二流子完全不一样,我竟然对他有了些许的好感。

  于是,我下车了,径直横穿马路走向他,我还没到他跟前,他就已经根据我的照片认出了我。

  \“你很文气。\”

  \“一般男人对不漂亮的女人都会选择一些你很文气或者你很有气质的话语来安慰,但我不介意。\”我大方地回答着。

  \“真的,我说的是真心话。\”他露出了腼腆的笑容。

  网络里那个狂妄的家伙竟然也回有这样的笑容?怪了,真怪了!

  我心里那么想着,同时对他的印象在急剧的改变着。

  \“你上我的车吧,我们开车边兜风边聊天,因为我在九点钟还要赶回去接待客户,所以只是来简单的先接触一下,如果感觉好,我明天再专门来和你约会。请原谅。\”

  呵呵,这个人好象并不象网上那么可怕和下流。

  于是我上了他那辆名贵的车,指点着往一些有特色的街面上开,(因为以前他从来没有来过这个城市)。

  在车里我和他陆续地聊了一些关于双方工作,平时爱好的话题,总算有了初步的了解。知道了他是一个大公司的副总,38岁,有一个女友,是哈尔滨的,因为不喜欢离开当地,迟迟还没有过来和他结婚。

  车子慢慢的开到了一个新建成的公园边,那个公园很古典,小桥流水,曲径通幽,是个适合幽会的好地方。

  他把车子停了下来,拿起香烟,说了句:不好意思,打开车门,到车外去吸烟,而且还在香烟嘴上安装了一个小东西,好象是过滤尼古丁的吧,我不吸烟,我不太懂,不过能看出他是个很有品位的男人。我对他的印象已经很好了。

  我喜欢讲究生活,讲究品位的,事业有成的男人。

  香烟只吸了几口,他又回到了车里,车里的空调开着,好热的感觉,他脱下了他的西装。我也脱下了外套,经过一路上的小聊,我们已经很放松,不再虚伪,不再提防对方。

  (我走下自己的车,走向他之前,我把身上,手上的首饰和现金都放在了自己的车里,只拿了一个手机,我担心他是坏蛋,哈哈)

  \“你对我的印象怎么样?\”他顺势把他的手搭在了我的肩膀上。磨梭着我肩上的长发 , 他搭在我肩上的手,我没有推开。

  我今天抱定了想去尝试一下一夜情的感觉,想去报复那两个让我又爱又恨的男人。我也变态了。

  我竟然陶醉着他摩梭着我头发的那种感觉,麻麻的,痒痒的,为什么那两个男人就没有给过我这样的感觉呢?应该有过,只是时间久了,我忘记了。

  \“我们到车后排坐吧,比较宽敞。\”他说。

  \“好的。\”。向来在男人面前很有个性的我怎么连一个拒绝的\“不\”都很吝啬说出来?

  是被他的外表吸引?还是被他吸烟的动作吸引,抑或被他的大奔吸引?

  我从来没有觉得自己是个很缺钱的女人,如果我想开大奔,按我的家庭经济情况也完全买得起。

  两个人下了车,又重新上了车子的后位,还没等我坐稳,他已经粗暴的一把把我揽到了他的怀里。我没有丝毫的挣扎和反对,我觉得这种感觉很好,很刺激。

  紧接着他的脸和唇同时凑到了我的面前,还没容我反应过来,他的舌尖已经纠缠上了我的舌尖,在接吻的同时,他的手开始掀起了我的上衣,径直伸进了我的文胸内,触摸到我敏感的乳头,我的呼吸变得急促起来,也听到了他浓重的喘息声,就这样抚摸了一会儿,他把我的手慢慢地放到了他的下体,我很敏感地感到他下体的膨胀,

  \“一会儿我要让我的车子颤抖起来。\”

  我知道他说这话的涵义是什么,我没说话,却用手急切地解开了他的领带和衬衣的钮扣。。。。。。

  我是个近30岁的女人,我也有七情六欲,自己的男朋友整天把麻将当老婆,那个老情人尽管老当益壮,却要受他老婆的限制,在我需要他的时候,他却无法及时地来到我的身边。

  于是,我和他就在他的大奔后排做了第一次爱,应该是我想要的一夜情的另一种方式吧,尽管时间不长,但彼此很激情。。。。。。

  \“你的皮肤好滑,你的身材好棒。\”

  我无言,内心有些后悔刚刚的行为。

  \“我每天白天拼命的工作,晚上回到家里,我就希望能有个激情四射的老婆这样对待我。\”

  我知道我只是他的性工具,尽管在发生此事之前,我已经在心里给自己定位了,就是我是和他一夜情的,没有任何感情色彩,可是男女之间一旦有了肌肤的接触,身体的碰撞后,最先投降的肯定是女人。

  我一直以来就是这么觉得的,对待感情和性爱,我觉得女人始终不如男人洒脱。

  男人只要自己发泄完事后,他的思维可以随着他身体热度,在短时间内回归到零度。

  而女人,是高潮来的慢,兴奋去的慢,男人的热度在随着身体的释放已经很快就忘了刚才他在和哪个女人做爱;

  而女人,却在这时候慢慢地开始让自己的身体和情感在升温当中。。。。。。

  所以女人终究是水做的,玩不来这种性爱或者情感的游戏,就等于开枪把自己射倒一样。

  看酒吧里那些叨着香烟,吐着烟圈,晃动着头,扭着腰肢狂跳Disco的女孩或者女人们,表面上都是一副东风吹,战鼓擂,我是我,谁怕谁的样子,可是我敢保证她们同样在心里的某个角落里也会有为男人感到失意的地方。

  情欲是魔,情欲真的是魔。

  但还是有大多数人心甘情愿的被这个魔牵着走,因为它就是在刹那间能让你人感到飘漂欲仙,就象吸毒一样,会上瘾,有了第一次后,后悔,劝自己别在碰这玩意,可过了一段时间,心里一旦空虚,这个心魔就会乘虚而入。。。。。

  我知道我只是他的性工具,尽管在发生此事之前,我已经在心里给自己定位了,就是我是和他一夜情的,没有任何感情色彩,可是男女之间一旦有了肌肤的接触,身体的碰撞后,最先投降的肯定是女人。

  在一切发生后,各自慌忙整理好身上的衣服,他又拿起了香烟,这次他没有走到车外,而是把靠背调了一下,整个人都靠在了上面,悠然自得的吐起了烟圈。并且把手再次搭在了我的肩上。

  我没有回应他的动作,顾自扭头望着窗外,发呆,我后悔了,后悔了我的作为,我怎么在这么斯文的外表下,藏了这样一颗放荡的心?我的心灵扭曲了,真的,我确定真的扭曲了。

  他的电话想起来,铃声是那首大街小巷都在传唱的《你到底爱谁》,其实我一直都很喜欢这首歌,其中的歌词好象是我的内心写照。

  是他的客人已经到了,他在电话里跟一个人交代了要去的娱乐场所,说一小时后赶回去,然后就挂掉了电话。

  \“你该回去了,客户在等你。\”

  \“没关系,我已经安排别人先顶一会,我要在和你呆一会儿。\”

  \“你该回去了,我也要回去了,一会儿我男朋友又要到处找我,时间长了会怀疑我的。\”

  \“好吧。我带了一件礼物。\”

  他边说边走下车,打开了后备箱,从里面拿出了一个礼袋,笑眯眯地交到我的手上。

  \“是什么东西呀?是不是你批发了一大堆,每见一个网友就送一份呀?\”

  我边调侃他,边从袋子里掏出那份礼物----是条紫色的长围巾。看上去质地还不错,颜色也挺适合我的。

  \“看不出,还挺会买女人东西的,看来是情场老手,常送女人礼物,是吧?\”

  我有些酸溜溜的问他。我干嘛对这样一个刚接触过一次的男人犯酸呀? 导语

每次有人和我打招呼,我都要先看一下此人的个人资料,其实里面有多少真实性,我也不知道,只是想从那只言片语中,在内心做个最简单的判断,...

  每次有人和我打招呼,我都要先看一下此人的个人资料,其实里面有多少真实性,我也不知道,只是想从那只言片语中,在内心做个最简单的判断,再决定此人是否该回复。

  真是的!

  \“神经病,不许乱说,我没那么乱。我该回去了。\”

  \“好的,把我送到我们见面的地方,我的车停在那里。\”

  于是他把我送到离我车不远的一个弄堂口,我就下车了,我怕被男朋友跟踪,自己走到车旁去的。

  就这样,我们的这次见面匆匆结束了,我的一夜情玩完了。

  坐到车子里去,我没有急切的开车回家,我趴在方向盘上,让自己的思绪慢慢地回到现实。我都干了些什么?我怎么又让另一个男人进入了我的身体?不行!我要回家,要赶紧回家洗个澡,把那个男人留在我身体上的味道通通洗掉。。。。。。。。

  回到家里已经是晚上10点多了。还好,男朋友还没回家,其实这个时候是他玩兴正浓的时候,只是今天我好希望他能早点回家,多陪陪我,有他陪我,我就不会那么空虚,不会那么抱怨,就不会去做这种狗屁一夜情的事情了。

  脱下了今天穿的所有的衣服,从里到外都装进了一个大塑料袋,明天要把它们送到干洗店去,

  要是我把它们放在外面,男朋友(其实应该是老公了,因为一直没有举行婚礼,所以还不习惯称呼为老公)会拿起它们,象个猎犬一样地闻个遍的,如果发觉有什么不对劲的气味,他会无休止地盘问我,不让我睡觉。这种事情已经无数次地发生过了。

  就是在他的多疑中,还没穿起婚纱,我就已经感到了婚姻的无趣,于是我在内心逐渐开始叛逆。一步一步远离了本色的我,在那年的春天接受了那个大我二十岁的老男人的追求,做了他的情人。

  刚开始交往的时候,他把我真的当成他的宝贝,我想去哪他就陪我去,我想买什么他就给我买,在那段日子里,我的心是充实的,把和男朋友的一切不开心都抛在脑后了,把在男朋友那里找不到的感觉,在他那里我都能得到满足。

  那时的我,庆幸着,庆幸自己有一个我爱的人做我的老公,有一个爱我的人做我的情人。

  然而,随着时间的流逝,他的一些风言风语传到了我的耳朵里,说的都是一些他拈花惹草的事情。如果一两个人在我面前说他这样的话,我不会在意,可是竟然认识他的人都会评价他,我开始不动声色的观察,小心的留意,终于被我发现了他和别的女人的风流事。

  我真的很愤怒。

  原来他只不过是把我当成他的又一个新鲜的猎物,他就象在玩帽子戏法一样,同时把三四个帽子放在他的手上抛起来,接住,接住,再抛起来,谁倒霉谁就掉下来了。

  在这个老男人的虚情假意下我感到了做情人的悲凉。

  所以,我玩了一夜情。。。。。。

  情欲平息后,我重复着原来的生活,好几天都没有上网,不是我不想上,是我在竭力控制自己,我不愿意在网上看到他,会感到尴尬;另一方面,我有害怕上线后没见到他的留言,我会更失望,会觉得被他玩过以后就甩掉的那种感觉。因为从那晚分开后,我的手机上再没收到过他的信息,我知道着就是一夜情的结果,真的是过后谁也不认识谁了。

  可我内心竟然有些渴望,渴望再次和他约会。

  大概一周后的一个周五,我休假,在床上赖到中午才起床,由于气温下降,就不想出门了,坐到了电脑前,上了QQ,一下子连续跳出好多信息,每一个都是他的留言,但没见他在线。因为我原来并不是经常上网,所以上面除了几个同事和同学外,就是他了。

  “从那天和你做爱后,我时常想起你,可惜没有细致地抚摸你的身体。”

  “进入你身体的感觉真的很美妙,好紧。”

  “你的波好挺。”

  “我每天早上起来时都会想要女人,确切地说就是想要你。”

  居然没有一句贴心的问候语,都是这些赤裸裸,让我脸红心跳的话,但我已经接受了他这种说话的方式。因为我已经了解他只要一到了网上就会变成这样子。

  “你好,我还以为你把我忘了,已经又选到合适的女网友呢?”

  我随手发过去一条酸溜溜的留言。

  “你来啦?”

  啊?原来他在线,只是隐身的。

  “今天不上班吗?”

  “今天休息。为什么这么多天都没你的消息?”

  “我每天都上线等你,可你总不来呀?”

  “为什么不用手机发信给我?”

  “不是你说怕你男朋友查,不要随便用手机联系你吗?”

  “看来是我误会你了?”

  “那当然,我不是那种没分寸的人。”

  “自卖自夸!”我发过去一个笑脸。

  “明天周六,我也休息,不用上班,今晚你来吧,我们一起吃晚饭,一起回我家,好吗?”

  “我可不敢,怕被你老婆打。”

  “我还没结婚呢,再说女朋友不在这边。来吧,今晚别回去了”

  “我要想想。”

  “别想了,我来接你。”

  我的脑子里飞速地转起来,我想去,觉得有点喜欢他,和他在一起不会压抑自己,感到特别放松,我要找个最好的理由,才能说服我的男朋友。

  于是我打了电话给我的一个女同学,那个同学和这个网友在同一城市工作,就说我今晚要到她那里陪她住一晚。

  和他聊了,也见了,爱也做了,竟然还不知道彼此的名字,这是什么事呀?我着魔了!

  一个小时后他来接我了,我们还是约好在第一次见面的地方会合。 导语

每次有人和我打招呼,我都要先看一下此人的个人资料,其实里面有多少真实性,我也不知道,只是想从那只言片语中,在内心做个最简单的判断,...

  每次有人和我打招呼,我都要先看一下此人的个人资料,其实里面有多少真实性,我也不知道,只是想从那只言片语中,在内心做个最简单的判断,再决定此人是否该回复。

  到达他所在城市的时候已经是黄昏了,和他面对面的时候,我不象在网上那么多的话,很少言语,但我还是忍不住问他:

  “你不是玩一夜情吗?你已经达到目的了,为什么还要再找我?”

  “我能感觉你是那种明事理的女人,不会给彼此的生活添乱。”

  “那可不一定。”

  我抿嘴笑着。

  车子直接到了一家餐厅门口,好象餐厅的经理和服务生对他很熟悉,见了他热情地招呼着,看来他是这里的常客。原来他姓姚。

  吃饭时彼此无话,没一会就吃完了,然后就直奔他家去了,他的住处空气绝好,四周是绵延的青山。

  是的,每个人都有选择自己生活方式的权利。

  我的生活方式在一年以前还不是这样的,我有稳定的工作,有优越的家庭环境,有疼爱我的父母和男朋友,然而当我反响,我的男朋友越来越不关心我,越来越不体贴我的时候,我慢慢地变了,我不是把所有变坏的原因都归咎于男朋友的身上,只是他是一个导火索。

  所有的道理我都懂,我并没有失去理智,是我想放纵自己,是我明只故犯。

  我想要那刹那间的感觉,只有这个时候我才不会为情所困。

  然而接下来发生的,让我和他的关系已经在慢慢的改变了

  女人的确是玩不起这种游戏的……

  进了屋,房间里的装修是简单高雅,只是客厅里有些零乱,茶几上,沙发胡乱地堆放着他的一些文字资料,香烟盒,打火机,薯片的包装袋之类的东西。

  他说:\“房间太乱,平时一个人不太有时间整理。\”

  边说边动手把那写东西整理了,然后,脱了外套,挂在衣橱里,转身替我也脱下了外套。也和他的外套并排挂到了衣橱里。

  那一刻,我竟然有些幻觉,好象是我曾经最爱的男朋友在为我这样做。事实上,我的他从来就是个不会这样做的人。

  他拉着我的手进了他的卧室,并开了房间的空调和灯。

  灯光很白。

  床上,铺着草绿色床单。很清爽的颜色。

  床头的上方是一个漂亮女人的放大艺术照。不用说,我也知道她是谁。

  很漂亮的女人,眼睛很大,还有两个酒窝。

  两边的床头柜上,除了摆了几个可口可乐的空罐,还有他和她的合影,很甜蜜的感觉。

  就在我打量着这一切的时候,他的两只手从后面环绕着我的腰身,并把脸贴到了我的头发上。

  \“好香,今天刚洗过的头发吧?\”

  \“我还没来得及洗,你就把我接来了。\”我说着,身体却僵硬着,没有回身。

  我有些不适应在这样强的灯光下,和一个还不完全熟悉的男人面对面,

  他没有要求我转过身来,而是把手从后面伸进了我的内衣,从我的腹部慢慢地向上游移,当移到了我的胸部时,他有些停顿,而后忽然一下子把两只手紧握住我的双乳。

  有些粗鲁,我从来没有体会过这样的抚摸方式,但我喜欢这种感觉。他使劲地揉搓着我的双乳,一点点的痛,我没制止他,他的身体在我的后面摆动着,我已经感觉到他的下体硬硬地顶到了我的后臀,还有他急促而有些粗重的呼吸在我的耳边。

  他的舌尖时而轻触我的耳朵,我从来不知道我的耳朵也是我的敏感区,那那种氧氧麻麻的感觉迅速蔓延了我的全身。

  他的挑逗让我不再矜持。

  我不再矜持。

  我回转身,主动地找到了他的双唇,开始了绵长的热吻,他很会接吻,,舌尖的动作配合他双手的抚摸,把我的欲望之火彻底点燃,我的血往头冲,我迫不急待地边和他吻着边解他的衬衣钮扣,此刻的我手有些颤抖,找不到钮扣的正确位置,就把整件衬衫从他的头部剥了下来,我用手触及到了他的胸部,好结实的肌肉。

  他抓住我的手,让我捏他的乳头,我照做了,我能感到他的乳头在快乐地颤抖,于是我们一起滚倒在他和他未婚妻共同睡过的床上,手忙脚乱地脱着对方的衣服,确切地说,是在撕扯着那些衣服。

  当所有的衣服都被褪下以后,我们都赤裸裸的暴露在对方的眼前,竟然是那么的赤目

  他从床头柜里取了安全套,熟练地套上,然后就毫不犹豫地探索进我的身体,我闭着眼睛,迎合着他疯狂地动作,想叫却不敢叫,我咬紧自己的嘴唇。

  \“张开眼睛,看着我,我喜欢看着对方做爱。\”

  我听话地睁开了朦胧的双眼,看到了他近乎扭曲的面孔. 导语

每次有人和我打招呼,我都要先看一下此人的个人资料,其实里面有多少真实性,我也不知道,只是想从那只言片语中,在内心做个最简单的判断,...

  每次有人和我打招呼,我都要先看一下此人的个人资料,其实里面有多少真实性,我也不知道,只是想从那只言片语中,在内心做个最简单的判断,再决定此人是否该回复。

  \“和你做爱真他妈的爽,以后你就是我的性奴了。\”

  听到这句话,我的欲望一下子没了,尽管我做了不耻的事情,但我仍然有自尊,性奴这个字眼刺痛了我。

  我冷不防地用了最大的力气把他从我的身上推了下来,然后一下子坐起来,

  \“你说这话是什么意思?在贬低我是吗?\”

  \“我没那个意思,是我做爱时说的淫话,会让我更激情。你别往心里去。\”

  他的脸涨的红红的,额头有细密的小汗珠。

  他靠近我把我揽在怀里,说了很多对不起之类的话,让我不要介意在做爱时说的话,那只是他的习惯而已。

  我没有再坚持和他生气下去,仰躺在了床上,一抬头就看见他未婚妻那双大眼睛在盯着我,在怪笑,我浑身不自在,把身体埋进了那个草绿色的被子里。

  他没坚持再要我,只是把我的头放在了他的臂弯里,吻了一下我的额头,说:

  \“别生气了,这样的机会不是很多。\”

  我没吭声,但也没再生气,我还是很享受他的臂弯拥我的感觉,我的男朋友已经好久没有给过我这种感觉了。

  他连做梦都要喊着一饼二条。

  就这样拥着,开始听他聊天,聊他的大学时代,聊他的初恋女友,聊他每天工作的压力,聊他和未婚妻没有结果的恋爱。

  我听着,心里对他总算有了一些了解,也知道了他的名字。知道了他的生日和我的生日只差八天,都是金牛座。

  听着听着,我就迷迷糊糊地睡了。

  我是被他弄醒的,是他从后面没经过我的同意就进入了我的身体,我半梦半醒,我呻吟着,地享受着他剧烈的抽插,过了多久我不知道,我听到了他从喉咙里发出的怪怪的声音,他射了,而我也随之颤抖,我们是几乎同一时间体验了高潮带给彼此的快感。

  那一夜,我几乎没怎么睡觉,整夜被他要了四次,我近乎虚脱,浑身软绵绵地,没一点力气了。而他依然兴奋着,他的脸在等光的照射下红的耀眼。

  他说他喜欢开灯做爱,喜欢闻女人腋窝的味道,喜欢看女人被他压在身下时的表情。

  我感觉在做爱的时候,他真的是一个变态狂,而我真的成了他的性奴隶。

  第二天一早,我草草的洗了个澡,吃了他买来的早餐,就要求他快点把我送回来,我答应男朋友在上午十点种之前一定要赶回去。

  送我回的路上,他的电话响了,是他未婚妻打来的。我听到他在电话里说生日快乐。原来那天是他未婚妻的生日。

  听口气好象电话的那头在埋怨他不主动打电话过去祝贺生日。

  他说,\“我昨天不是已经提前祝贺你了吗?\”

  原来他对自己的未婚妻说话也不是很温柔的,真是个怪人,我说他是五百年才出现的怪胎一个,他伸手过来拧我的脸蛋,我觉得我对他已经不那么陌生了。

  他说;\“明年的生日我们一起过吧。\”

  \“明年?你有没有搞错?明年说不定我们谁也不记得谁了,明年我要举行婚礼。婚礼结束后我就准备做妈妈了,谁还会出来和你鬼混呀?\”

  其实听他那么讲,我还是很开心的,觉得他并不只想和我有了性爱以后就结束。我感觉我有点喜欢这个变态的家伙,可能我也有些变态了。

  车里放着张国荣的歌,他说他只喜欢他的歌,他跟着哼唱,原来他唱歌的水平也不错,真看不出。

  他的车开的很快,半个小时就到了我所在的小城,我让他在一个不起眼的路边停下,打算自己打车回家,从昨晚到现在我一直是关机的,我怕男朋友打电话,我知道男朋友会无数次的打我的电话,我的关机会让他十分懊恼。

  从他车上走下的那一刻,我告诫自己,以后再也不许去见他了!应该到这为止了,当初是因为寂寞想寻求刺激,因为得不到自己想要的那种浪漫,就突发奇想,想去玩一夜情,可是玩过之后的心情真的不再寂寞了吗?真的很开心了吗?我觉得没有,一点也没有,反而有一种更加的失落。

  天空乌蒙蒙的,好象要下雨,有风,不大,吹的树枝不规则的摇动着,我的心里没了昨夜的狂热,有一抹愁绪缓缓的包围了我。

  一直以为,说我想说,做我想做,我想我就会快乐,但实际呢?我好象并没有快乐起来。

  我知道回家后,我将面对的是那个暴跳如雷,气急败坏的男朋友。

  果然,我刚进门,他就怒目圆睁地问我为什么关机?我没解释太多,我只说我心情不好,需要安静。他说我是幸福过头了,没事找事,我没再吭声。但心里却在想:如果你再说一些过分的话,每说一次,我就出轨一次!

  我觉得我是疯了,疯的不知道自己在做什么。

  他独自骂着,说他倒霉怎么找了我这个女人?我不理他,也没有反驳他,内心深处我知道自己真的不是什么好女人,我觉得给他戴绿帽子,我内心有愧。但我在心里犯恨着:既然觉得我不好,为什么不离开我?不离开我家?当初生意失败后落魄地来找我,是我背着父母用我每个月的薪水给他租房子,买名牌衣服,把他养的神清气爽后,才带他见了父母,再后来,让他进了我家的工厂去学着管理工厂,再后来靠着我家的工厂,你自私地的买车,买名表,名包,名牌衣裤,名牌皮带,连袜子,内裤也毫不例外地买名牌,那是他借我家的工厂这只鸡在给自己生蛋!我哪里不清楚?你找了我觉得倒霉,但你知道你离开我会更倒霉,你看着我的目的是不想让我再爱上别人,那么你就没现在这么享受了!只是,我的内心是爱你的,我不想为了这些事情来跟你把脸皮撕破。我不想为了和你解除婚约而让爸爸辛苦半生的工厂受到经济损失。

  就这样,我在心里对他既爱着又鄙夷着。

  我听到了门咚的一声关上的声音,也听到了车子发动的声音,我知道他现在走出去,回来的时候又是凌晨两三点,这是他的正常的作息时间。

  即便晚上回来的稍微早点,我们也象冰箱里两条沉寂的鱼,连睡觉都是曾\“北\”字型。就这样的婚姻我不知道该如何,我还爱他,不能完全放下他,即使放下了,我找的另一个男人也不能保证是我想要的那种男人;如果我不放下他,我又这么地不甘心我的婚姻如此地没有一点涟漪,我是个天生需要浪漫,需要的激情,需要男人常陪我左右的女人。

  抛开我不好的一面来说,如果我的他是个会体贴我,会照顾我,会懂得和我一起经营爱情,我想我绝对是个喜欢依赖他的小女人,我不会到外面做这些乱七八糟的事情来添补我内心的失落,我不是天生的坏女人,

  就象我看到的一部电视连续剧里说的,婚姻的双方就象两个在冬天里取暖的刺猬,靠的太紧会把彼此扎的很痛,离的太远又不能够取暖,最好的方法就是把彼此身上的刺各削去半边,可是我曾经削去过我自己的刺,只是他却一根刺也不愿意拔掉,于是我们就变成了现在的样子了。

  没有天生的好人,也没有天生的坏人,我每次寂寞压抑的时候,我不知道该做什么,我曾经做过好女人,我每天穿上制服去上班,脱下制服就回家,一天这样,两天这样,这样过了好久,我觉得我好闷,想让他陪我逛逛街,陪我喝喝茶,或者说K歌的时候也带上我,可每次我提出来的他都会一点不耐烦的说:\“我忙,我没时间,我要应酬,女人家跟着凑什么热闹?\”其实不是这样的,他就是觉得和我在一起无聊,我有好几次闷的时候去找他,(当然我已经从别人的嘴里知道在那里K歌),而且我都会撞到他们每个男人身边都搂着小姐,他的身边当然也不例外,见我进来时,才惶惶然地把放在小姐腰上的手拿下来,就算是应酬,此情此景,无论我的心理素质有多好,我都无法做到心里平衡。

  我不会在众人面前给他脸色看,我还要给他男人的自尊和面子,我唯一能做的就是笑着说:\“早点回家,别喝多了。\”

  我在从容转过身往门外走的时候,眼睛是潮湿地,内心是愤怒的. 导语

每次有人和我打招呼,我都要先看一下此人的个人资料,其实里面有多少真实性,我也不知道,只是想从那只言片语中,在内心做个最简单的判断,...

  他追出来说:\“你别介意,我是应酬。\”

  \“我知道是应酬,你接着应酬,我回家了。\”我不需要听他的解释,他是在应酬呀。

  但回家后我们难免要吵架,这样是事情发生的太多了。吵到最后,我就懒得吵了。

  但我在家里却越来越坐不住了,那么大的一个房子,(我家是买的地皮造的一套三层小楼,父母习惯住在乡下),电视声音开的再响,音乐放的再强,和姐妹通电话发信息的次数再多,都无法拍遣我日益的寂寞和无聊,更多的是对他的抱怨。

  渐渐地我再也做不到每天两点一线的生活,开始只是和同学或同事一起出去玩玩,我也会玩到很晚再回来,可我再晚回家,家里仍然是沉寂无声的,我知道他还没回来,他不会回来那么早的,于是我会在以后的日子里,玩到比他晚再回家,我就是要引起他的注意,让他多关心一下我,多体贴一下我,而他给我的回应,不是从中发现他冷落了我才致使我这样,他会恶言恶语说我出去是发骚,其实那时我真的只是和那些单纯的同学同事一起去玩的,被他这样一骂,我彻底地变了,我没有做什么你也要这样说我,那我还不如就干脆做了呢!就答应了那个老男人。

  我是个矛盾体,我不想做坏女人,但我做了,,因为我没做的时候,他也在说我是骚货。我想做回原来的自己,却发现往回退的脚步好象被什么东西拴得牢牢地,我根本就回不去了,因为我怕那种寂寞的感觉,喜欢情人宠我的感觉。

  答应老男人的时候,我并不是爱上那个老男人,我只是想要精神上的一些东西,肉体的需求反而不强烈,因为我是因为内心寂寞才要出轨,而不是因为肉体得不到满足才找情人,否则我就应该找个年轻力壮的男人做情人。他能宠我,我能找到被爱的感觉。

  当然后来我才发现他的性欲竟然比那年轻二十岁的男朋友还要强,做爱这种事,不做就不做了,也不会有那么强烈的需求,可一旦做过了,就会上瘾,就会时常想做。调动起我性欲的不是我那年轻力壮的男朋友,而是这个大我二十岁的老男人,我时常会需要,可我需要的时候,我从没指望男朋友,他根本就没心思和我做爱,他的心思都在K歌房和麻将桌上,我打电话给那个老男人,他不是说要在家里陪他的老婆,老婆生病了,就是说他女儿从学校难得回来,要陪女儿。这就是情人,他需要你的时候,可以找尽一切办法向老婆撒谎,,可等我需要他的时候,即便可以出来,他也未必出来,得到手了就不知道珍惜,没得到手地时候豁出老脸皮,百依百顺。

  再后来被我发现有时他不是在陪老婆,而是在陪他的一个半老徐娘的老相好,而且还给老相好出钱开茶楼,要知道开一个一般地茶楼,没有二三十万能开得起来吗?我真的愤怒,我还不如那个半老徐娘,我没跟他要过一分钱,因为我觉得我不缺钱,我只想找个能陪我的情人,结果我还是失败,我没有得他全部的宠爱,更没有得到他一分钱!

  当我知道这些后,我的愤怒让我的心态再次改变了,我也要他的钱!你不是有钱吗?你既然能给别的情人,那我也应该有份。我所知道的一切,我内心的愤怒,我并没有在老男人的面前表现出来,只是我不再主动约他了,但只要他主动约我,我也不会拒绝,我陆续的提出家里工厂资金周转有困难,向他借钱,一开始他说没那么多钱,那好!我开车把他带到他投资的茶楼,问他这个茶楼值多少钱?他是个生意人他很聪明,他一下子就明白怎么回事了,没办法,他怕我闹,只好借给我。我是不会还给他的。以后的日子,我不再理睬他,但他打电话我偶尔还是会接。

  在那段时间里,我的心情极度低落,尽管我没爱过他,尽管我拿到了他的钱,但那不是我想要的,我又重新回到了那种寂寞和空虚,甚至比以前还要严重,原来我的烦恼只来自于我男朋友一个人,可现在却变成了两个人的烦恼,象一股无形的绳索在勒着我喘不过气来。

  我后悔,我不该去找情人的,不管我是否付出了真感情,但我同样受到了伤害,是我伤害了自己,不是他,谁让我要找情人呢?

  就在我第二次和网友见面后,我把他知道的手机号码暂时不用了,重新买了一个电话号码,我不想再收到他的任何短信或来电,我也不再上网,由于我换了号码,在几天之内,有很多朋友也无法联系到我,那几天我很安静,表面上又恢复到很久以前的我,上班,下班,吃饭,睡觉,我的生活一下子静地可怕,但我的内心却是很燥的,我有些不习惯,最多的时候我竟然总想着那个网友,脑子里时常出现我和他在一起的画面,我不知道我为什么会这样,但我控制自己,不要去想他,不要去想着拨他的号码,更不要去上线,如果我控制不住自己,那么我这几天的努力将会半途而废。我不是个糊涂的人,我知道我这是在玩火,我不怕失去男朋友,我只是不想让自己陷的太深。

  但我仍然会想他。难道我喜欢他了吗?不可能呀。我不愿意成为他的性奴隶。我对他的话竟然还有些耿耿于怀。

  大概过了十来天了,我觉得我不再那么想他这个人,不再想和他发生的一切,我的心态好象调整的不错。我就打算接着用我原来的手机,毕竟用了好多年,好多的朋友都要联系的呀。就在我开机的那刻,短信的铃声不停地叫了无数次,我突然间有种急切想看短信的内容,我脑海里跳出的念头竟是希望收到的短信是他的。天啊,我怎么还在想他?

  我看了所有的信息,除了几个朋友问我为什么总关机的短信外,几乎都是他的,从他的信息里,我能感觉到他在找我,在焦急地找我,要我看到短信后给他回信或QQ留言给他,让他安心些,他说联系不到我,可他一直在担心我,是否病了,是否被男朋友发现我的出轨而和男朋友出现问题了,他说他想我了,在那一刹那,我竟然感到激动,他竟然会担心我是否病了,可我的男朋友就算知道我病了,也只是顺口说一句,吃点要不就好了吗?用得着那么娇气吗?我鬼使神差地,迫不及待地给他回信。

  “我没病,男朋友也没发现什么,只是我不想再理你。”我说假话。我以为我能做到不理他,可我还是在第一时间给他回信,这样的举动,傻瓜也知道,这哪里是不想理他呀?

  “你吓到了,让我着急了这么多天,还敢不理我?!”我能感觉他的开心。

  “你为什么要找我?我们只不过是玩一夜情而已,你没必要再找我了。”

  “我想你了,我觉得你会让我有些牵挂。就这么简单。”我的心情百感交集。我何尝不牵挂他呢?但我不知道我在牵挂他什么?是性爱的快感吗?还是牵挂他的人?

  “今晚我要去见你,我就住在那里,不回来了,和你一起吃晚饭。你帮我先预定一个好的酒店,我下班后大约六点左右到。”

  “是不是又要我做你的性奴?我不想这样了。你别来。”

  “我来,就这么说定了。我现在还要工作,知道你都很好,我就放心了。乖,去定房间。吻你。”

  短信结束后,我连思考都没有就通过114查到本地一家四星酒店的总太电话,帮他预定了房间,并在总台留下了他的手机号码。

  这就是我,下了一百次,一千次决心不再和他玩下去了,结果就被这几个短信,一下子就击溃了。我一边在恨着自己,骂自己没出息,骂自己犯贱,一边又开始给男朋友打电话,说自己今晚给一个小姐妹过生日,不和他一起吃晚饭了。他在电话那里不耐烦的“哦”着,不耐烦地说我早不打电话晚不打电话,害他给庄家点炮了。

  六点不到,他的信息来了,说在老地方等我了,我让他等我,我打车过去和他会合,然后带着他先到酒店办理入住手续,办好后,我以为他又会要求我到房间先和他做爱,结果他拿了房卡后,就拉起我的手,说:“走,吃饭去,这地方我不熟悉,你带我找一家可以吃野味的餐馆去。”

  “原来你这么喜欢吃野味呀?”我话里有话回答着。

  “嘿嘿,又在调侃我!当心我把你也吃掉。”

  虽然我和他的关系是只性不爱的关系,但他这些年话语却能打动我。有点坏坏地,但不会让我反感,反而觉得有些是亲密恋人间的那种打情骂俏。好奇怪的想法。

  人,是一种社会性的动物,他(她)需要与他(她)的同类交往,需要爱与被爱,否则就无法生存。世上没有一个人能够忍受绝对的孤独。但是绝对不能忍受孤独的人却是一个灵魂空虚的人,他们最怕的就是独处,独处是一种对人的检验,用它可以测出一个人灵魂的深度,测出一个人对自己的真正感觉,他(她)是否厌烦自己。我就是这样厌烦自己的人。

  他吃东西不是很挑剔,也不喝酒,吃饭的时候会偶尔给我夹菜,或者把离我稍远的菜盘移到我的面前,我们话不多,但那一刻,我有种幸福感。

  我一直希望我的男朋友哪天也会这样一次,哪怕他夹的菜不是我喜欢吃的,我也会开心地把他咽下去。然而这么简单的心愿我都没有享受过,但我一直在自我安慰着,大概是他比我小两岁的原因,他还不太懂事,不太懂得疼女人吧。

  饭后,他自己拿起了牙签,也顺手递给我了一根,这些细微地动作都是我曾经向往的。我去买单,他把我拉了回来,他说男女出去消费,不该让女人买单,否则男人会觉得没面子。而我说,你到了我这里,应该我请你这顿才是。他说下次给你机会请我,我就没再坚持。走向他车子的脚步不再那么沉重,很轻快地。

  从饭店走出来时已经快八点了,我的一个小姐妹打电话来约我去酒吧,我说我有外地的朋友来了,不能去,但她们说可以一起出来 Happy的呀,我就问了他是否一起去玩,他说:“只要你不会有什么麻烦就好。”我说只要别说我们是网友就好了。于是我们去了一家在本地很火的酒吧,小姐妹已经在里面找了个座位等在那里了,还有另外两个女孩。我说,“今晚掉花丛里了。”他笑着没吭声,等服务生来了,小姐妹点好了酒,水果盘之类的东西后,他已经把钱包掏出来了,我没有阻拦。那里很吵,可他却很安静,他不喝酒,随便小姐妹怎么敬他,他都说;“开车不能喝酒的,而且我也真的不会喝,等会你们几个生命可是掌握在我的方向盘上。”听他这么说,大家也就不再勉强他了,她们随着强烈的音乐扭着跳着,开心至极。我不会跳,随便别人怎么拉我去跳,我也不跳,我从来不会跳这种扭臀摆胯的劲舞,我喜欢那种柔柔的双人慢舞,可以闭起眼睛随着音乐浮想联翩,那也是一种享受。 导语

每次有人和我打招呼,我都要先看一下此人的个人资料,其实里面有多少真实性,我也不知道,只是想从那只言片语中,在内心做个最简单的判断,...

  我看了一下表,快到十一点了,我想我该回去了,我担心被男朋友的一些朋友撞到,其实撞到了,我可以说他是其中任何一个女孩子的朋友,但我有种做贼心虚的感觉。我跟他说我们回去吧,他同意了,他说他不常来这种吵闹的地方来,有些不适应。但女孩们还没玩够,或许潜意识里不想做我们电灯泡的感觉,她们说要再玩一会儿。

  一走出喧闹的酒吧,脑子和耳朵一下字安静了。我随这他上了车,没说让他直接送我回家,也没问他要再到哪里去。他说:

  “去我那里坐会吧”。

  “不去行吗?今天我不想做爱”

  “谁说我让你去就是做爱呀?傻妞,我今天也很累,也没力气做。”叫我傻妞,这名字感觉还真适合我。

  “那你来干什么?”

  “想看看你,想你了,但这次不是想你的身体。”我莫名其妙地又幸福了。

  “但我不能做太久,我要早点回家的。”

  “好的。”

  我随他去了宾馆,那是一个临江的房间,拉开窗帘就能看到外面的景色,在我生活的小城,江边的风景是最美的,无论是白天还是夜晚,都别有风味一番风情,只是要我体会不到那种意境,大概是我的心态让我发现不了它的美,也许是一直生活在这里的原因,对他的美麻木了。

  他脱下了外套,给我倒了一杯凉开水递给我,我接过来说了声谢谢,坐在了沙发上就不再吭声,我不知道该说些什么。每次都几乎听他在讲,我不太会主动说话,也从来没说过自己家境,只是说了一点和男朋友之间的事情。他问我是不是遇到什么不开心的事情,还是和他交往有什么压力。我仍然不吭声。但我的眼泪从眼角一颗,两颗,然后就是霹雳啪啦地,不争气地流了下来。我不知道我为什么哭,是为了我的婚姻?我的那个已不来往的情人?为了我和他这荒唐的一夜情?我只是想哭,哭出来我会好受些。

  他过来拉起我,我就靠在了他的肩膀自顾哭了起来,他说:“我还以为你是个很放得开的女孩,怎么会这样呢?我最怕女人哭,不知道该怎么办?”我抽泣着说,“没什么,是我喝酒的原因。”其实我只喝了一杯红酒,根本就没事的。

  哭了一会儿,我感到浑身轻松了不少,准备回家了,他说送我,我说我自己打车回去。他走出宾馆,我没有马上打车,顺着路边走了一段,看到飘落的树叶,心情又一下子象凌乱的鱼网,散落而无序,又开始变得沉沉地,感觉又象是被掏空了。因为我害怕回去,男朋友这时候还不会回家。

  还没等我到家,就收到了他的信息,问我:”你心情好些没有?我挺想你的。”

  “我不好,我也挺想你。”好象恋人间的情话。

  “但你要知道我不是你的,你也不是我的。”

  “我知道,我会把握好尺度的。”虽然这样说着,但我的心里掠过的是一丝悲哀…。。

  第二天一早我由于要上班也没有去宾馆看他,也没有电话联系他,大家都说的这么清楚,我何必要陷的太深呢?能拿得起就要放得下。奇怪地是我也一整天没收到他的任何信息,直到晚上六点多才收到他的一个信息,说他昨晚后来没在宾馆住,退房开车回去了。今天一大早就跑到海宁去了,刚回来。我淡淡的应着,没太大的反应。但我只要一收到他的信息,心里就开始有种莫名的期待。只是我没显示出来。他见我好象不愿意理他,也就知趣的不再发信了。

  又过了两天,刚好是周六,男朋友由于老家的大哥生病,开车回了老家,过两天才回来,我一个人在家里,心情好象没什么特别不好,九点多起床后,开始洗衣服,搞卫生,家里房子太大,楼层又多,搞一次卫生能把我累个半死,也饿了半死,因为我没吃早饭。等把卫生和肚子搞定以后,已经是中午十二点多了,今天我哪也不想去,只想一个人在家里吃吃零食,看看电视。因为我和他见面这大半个月以来,我觉得好累,心里和身体都累。然而我的想法在一点多就被一条短信粉碎了,是他的: “宝贝,我们好多天没见面也没联系了,今天有空来吗?

  “有空,但我不去!”

  “为什么?是我上次那句话让你不开心了是吧?但那是实话,大家是成年人,有些丑话说在前头是对的。”

  “我没说你说错呀,只是以后不想见你了。”

  “不要,我还要你,我也喜欢你,觉得你不会给我压力。”

  这是什么话?一边说,他不是我的,另一边又说喜欢我,我真的被他的话搞糊涂了。

  但在他一再的贫嘴下,我最终又把坚持了几天的防线挣断了。他说来接我,我说不用,我自己坐车去。我先去银行取了五千元钱,因为我还想去商场买衣服,我几乎不在我生活的小城买衣服,我原来就喜欢到他那个城市去买,小城的衣服一旦流行起来,在大街上就会常常看到一个和你穿同一款式衣服的人,感觉很不舒服。

  在我上车前我给他打了一个电话,我们几乎不直接打电话联系,只是短信或者网上。我问他,我到哪里见他,他告诉我他正在去一宾馆的路上,他要去开房间。那个宾馆我知道,我原来经常和小姐妹到那里的茶室喝茶的。

  我还在公交车上的时候就已经收到他定好的房间号的信息。我没回,心里有些想快点见到他的感觉。我走火入魔了。下了公交车,又打的到了宾馆。,到了他房间门口,在按门铃的瞬间,我的心开始咚咚的狂跳起来,因为我知道我进门后所将要发生的是什么,门缓缓地咧开了一个小缝,我推门进去,在我面前的竟然是赤身裸体的他,原来他早已洗好澡了,没穿任何衣服在等我。我还没脱下外套,他就拥抱住我,

  “你的身上好凉。”

  “废话,我刚从外面进来。”接触了这么久了,我说话的口气已不再拘束了。

  “你也去洗个热水澡吧。”

  我”嗯”了一声,就开始脱外套,并打量了一下房间,有他的笔记本电脑连接在房间的宽带上。而他到浴室给我放水,调节谁温了。等我脱下所有的衣服走进浴室,他就在浴缸边站着紧盯着我的身体,而我竟然没那么多害羞的感觉,好象是已经老恋人了。我套上浴帽,抬腿进了浴缸,拉上了浴帘。水温刚刚好,淋头喷洒在身上的感觉好舒服,把我进门前的那股冷气冲的干干净净,水流的声音好大,浴室里很快被浓浓的热气笼罩了。就在我闭眼享受淋浴带来的舒服感觉时,我突然感到后面有股凉气,让我不禁打个冷战,我回头看了一下,是他也进了浴缸,而且下面是勃起的,还戴上了套子,原来他早有预谋。我问他:

  ”你要干嘛?”

  他说:”要和你洗鸳鸯浴,。”

  ”洗澡还要戴那个东西干嘛?”

  “他不吭声,一脸坏笑着。我知道要发生什么了。

  他动手在我的后背摩梭着,那种感觉很美妙。我觉得自己放松到了极点,然后我能感觉到他的手从我的耳根到脖子,胸部,腹部,还有我的最敏感地带,缓缓的移动,很轻,很柔,, “就在这里做爱吧”他说。可我从来没有在淋浴的时候做过爱,我不知道该如何配合他,他没说话,只是把我的双手搭在了墙上,把我的臀部向着他勃起的方向拉了过去,我感觉到我光溜溜的屁股触及到了他湿漉漉的下身,还没等我回过神来,他已经进入了我的身体,水流的声音,身体碰撞的声音,还有我的,他的呻吟声,让我彻底地变得淫荡起来,我觉得自己好象离不开他了,确切地说是离不开他给我带来这种性爱上的快感与做爱方式带来的刺激,感官上的刺激已经超过了其他任何东西。

  结束后,我们互相冲洗并擦干了身体,他给我围上了浴巾。我们一起躺在了床上我问他,”你是不是常在浴室做爱?”他说做爱的地方需要常常变化,,卧室,客厅,沙发,桌子上,都可以。这样才能对做爱不感动厌烦,他和女朋友就是这样的。

  于是整个下午,我们互相疯狂的要着彼此的身体。第二次是在沙发上完成的一边做着,一边他变态地时而用手去揪扯我的阴毛,我痛的每叫一次,他的动作就更加疯狂一阵,这次他没有闻我的腋窝。。但嘴里在说着:”我怎么这么容易就泡到你了?你能成为我的性奴隶是你的骄傲。”这次我没有介意他说的话,他说过这是他做爱喜欢说的淫话。而且,我只要暂时的快乐,随便她把我当成什么吧。一直到天已近傍晚,两个人都已经筋疲力尽。赤裸裸地瘫在床上。

  就在我们迷迷糊糊的时候,他接了一个客户的电话,他就马上起来说要去公司一趟,并且还给他公司的出纳打了电话,让他也马上赶到公司去。他给我盖了被子,说:

  ”你睡会,我马上回来,。”

  “那你快点,开车注意安全。”

  “我不开车,我打车,刚做完那个,精力不是很集中,还是不开的好。”他又坏着,并穿起衣服急忙忙的出去了。

  可我也睡不着了,就穿起内衣裤来到了他的笔记本电脑前,是开机的。好奇心驱使我去打开他的照片档,我想看看是否有他女朋友的照片,我打开后,先头的照片都是一些穿三点式的国外美女的土片,在往下拉,就出现了很多女人的胸部,下体的赤裸裸的画面有的很清楚,有的很模糊,都是不露面部的图片,,好象是从通过视频剪切下来的,我一下子感到极度恶心,我知道我也不是干净地,但我却忍受把了他竟然这样地变态。

  我关掉了画面,穿起衣服,也没心情去逛商场了,本来想晚饭后去商场的,今晚不回家的。背起背包就走了。连个电话也没打给他,独自做上公交车回家。一路上的心情糟糕到极点…

  我想应该是结束这个荒唐游戏的时候了。

  我打车到了开往回家的公交车站,因为是傍晚了,好多赶着回家的人在排队上车,排的好长,我没有直接去急着排队,我就呆呆地靠在旁边的栏杆上,看着梧桐树叶一片一片地落着,很快就落了一地,黄黄地。叶子是被无情的秋风吹的黄了,枯了,才无奈的落下的,它难道会不留恋在高大树干上保留自己的那抹翠绿吗?只是冬天已经来了。我也看到那个勤奋的环保工还在重复着他周而复始的工作,应该是下班前最后的一次吧,他把叶子扫成一堆堆,再把他们无情地装进垃圾筐。叶子翠绿的挂在树上时,它是绿化城市的宝贝,可落下来之后就要被装进垃圾筐了。

  我茫然地看着,脑子是空白的,有急着排队的人偶尔会撞到我,我才会有感觉,我因为寂寞去寻求感官的刺激,寻求到以后我却把自己的心给伤害了。因为我错觉了自己的情感,现在答案已经揭晓了,我心头冷哼着。

  车子开走了一班又一班,我听到了好多短信的声音,也听到了来电的铃声,我没看也不接,我不知道具体都是谁发来的,但我却相信肯定有那个变态家伙的,他不知道我看到了什么,更不会知道我要回家了,就让他等着去吧!

  我穿着高跟鞋的脚有些痛,有些麻,但我仍然不想动。天已经完全黑下来了,车站边的店面已经打开了各种闪烁的霓虹灯。“你是回XX的吗?再不走就没车了,最后一班了。”是卖票的在喊着问我。肯定是问我的,因为我的旁边已经没有任何人在排队了。

  我面无表情地应了一声,向车门的方向走去,因为脚已经麻了,有些一瘸一拐地。售票员奇怪的看着我。上了车,车上人稀稀拉拉没几个,我挑着前面靠窗的位置坐下来,没一会上来一个五六十岁的婆婆坐在了我旁边的位置,车快开动的时候又跳上来几个小青年,奇怪地是他们喜欢站着,有座也不坐。售票员扯着嗓门在喊着买票,我从背包里拿出钱包,抽出一百元钱,然后又把它放回了背包。买好车票,把剩下的零钱顺手放进了外套的口袋里。

  车子启动了,慢慢地驶出了市区,车速也稍微快了起来,街边的树木和建筑物在路灯的照射下不断地往后面退着,我慢慢地,慢慢的闭上了眼睛,一路晃晃悠悠地睡到了终点站,下车后打车直接回家,好象还想睡,回家后连澡都没洗,把手机关机,脱了衣服就直接钻进了被窝,被窝里好凉,我把自己的身子蜷了起来,会感觉温暖些。竟然一夜无梦地睡到了天亮。

  我想自己该调整现在的心情和生活方式了,我不想这样继续下去,去糟蹋自己的情感,自己的身体,还有那颗本来就脆弱的心。

  我电话约了小姐妹想让她陪我去逛街,换了身服装,感觉也好了很多,然后我想再换个背包,我喜欢穿什么服装来配什么背包,可当我把原来背包里的东西都掏出来时才发现我的钱包没了,从昨晚买完车票我就一直没有动过我的背包,肯定是被那车上的人偷走了,我想来想去,觉得肯定是被那几个小青年偷的,要不他们为什么有座不坐呢?五千元钱丢了不能说不在乎,只是钱包里有我的身份证,工作证,还有各种卡,真是倒霉!结果街也没逛成,跑银行办挂失手续了,庆幸卡里的钱没有被取走。

  办好这一切后,我的情绪又糟糕起来了,那一刻,我好想男朋友能在我身边,我就发了个短信告诉他,希望他早点回来,也告诉他我钱包丢了。信息刚发出,我还没来得及把手机放回口袋,电话就想起来了,我看也没看就接了,我以为肯定是男朋友打电话来问我钱包丢失的事情。可我接起来后还没等我开口,那边传来的却是那个网友的声音:

  “你怎么这么不小心把钱包丢了呢?丢了多少钱?你怎么突然走了也不告诉我?电话也不接?”一连串的问号让我糊涂了,他怎么会知道我丢钱包了呢? 导语

每次有人和我打招呼,我都要先看一下此人的个人资料,其实里面有多少真实性,我也不知道,只是想从那只言片语中,在内心做个最简单的判断,...

  他告诉我是我把短信错发给他了,他看短信的内容知道是我发给男朋友的,但他还是急切地打电话来问我是怎么回事。

  我真他妈的恨呀,恨自己呀。想忘了他,忘了和他的荒唐,结果竟然把信发给他了。

  曾经看过安冬尼。霍普金丝和尼可基德曼主演的一部电影叫《人性的污点》,主人公的名字我已经记不清了,但我清楚地记得那里的两个主人公,是两个孤独的人,他们各怀心事相互寻找慰籍,用激情来填补内心的寂寞,抚平伤口,但是,上演的注意定是悲剧。

  而我和他发生的一切却是想用一夜激情来填补我的寂寞,缓解他的压力。我想放弃,可感觉象一条无形的绳子,总是要把我和他绑在一起。接了他的电话,听了他一连串的问号,我的感觉又在错位了。他说马上赶过来惩罚我,惩罚我的不告而别。我不知道这惩罚意味着什么,但我只知道他就这么几句话,轻而易举地打碎了我强装的坚持,我不知道自己是否是真的喜欢上他了,可是按我的个性,应该是不会的。但我却再次没拒绝他。只是这次我想问他那些视频做爱的图片是怎么回事?其实我问了也没用,他怎么样和我没有一点关系呀,我凭什么去问这些呢?

  我和他约好在一家咖啡厅见面,我一个人就。坐进了咖啡厅,等他来。要了一杯咖啡,竟然糖也没加,就端起杯子抿了一口,如此的苦涩难咽。这苦涩让我从心底荡开了一大片这些日子可耻可笑的记忆,明知道这是一件荒唐的事情,却还要走下去,因为我想,既然是个游戏,总要有输赢,我不想输给他,

  我凭什么要成为他的性奴隶?

  我要让他成为我的精神奴隶!

  游戏只有散了场时才能确定输赢。

  我觉得我喜欢他了,但我知道他不是我的,我也不是他的,只是我不甘心我在受着这份心理的折磨,到目前为止,我确定他有些离不开我,哪怕只有性。否则他完全可以不必理我。

  从他那里到我这里只需半小时到四十分钟,可我却等了一个多小时,他才拎着个大公文包进来找我……

  文章写到这里,我的心情变得沉重起来,人的这一生,好象一直在玩着自尊心和诱惑力的游戏,其实无论你选择哪一样,都是不好玩的,都是只有一个字:累。但这种累你想让它停的时候,它就能真的停下来吗?除非你心如死灰。

  在这个迷离的社会,对待感情,有几个凡夫俗子能做到有慧根有悟性,能做到大彻大悟呢?。。.。。

  我想,心冷的时候,应该想想你最爱的那个人,你就会暖了……

  他坐到了我的对面。座位是很宽敞的大沙发,位置是临窗的,午后的阳光,从窗外透过窗台上的水晶花瓶照射进来,洒了一桌子的碎片。

  服务生拿着单子过来:“请问先生需要点什么?”

  “奶茶吧”。什么?男人喝奶茶,我总觉得怪。

  “不要点奶茶,又变态又俗。”我没好气地斜眼瞟了他一眼,然后自顾端起我的苦咖啡啜了一口,咖啡早就凉了,而且我一直也没加糖。

  “那就来杯和她同样的咖啡吧。”他愣愣地看着我说。

  “不要和我一样,你自己另选!”我又放了一枪过去。然后又啜了一口咖啡,仍然没看他。

  “好好好,除了她点的那种咖啡,你给我随便来杯就可以。”他很无奈的对服务生说。

  “那位小姐点的是摩卡咖啡,那就给你一杯巴西咖啡吧。”服务生礼貌的对他说着。

  “好的。”他回答着,顺手从公文包里拿出了香烟,刚套上那个过滤尼古丁的小滤嘴。

  “不要抽烟!我最讨厌抽烟!害人害己!”我又是一梭子,有些恶狠狠地口气。

  看着他发愣地表情,我有种说不出的快感。暗自得意着。

  “喂,你今天发什么神经呀?我大老远来看你,你怎么这样不给我面子,在服务生面前这么说我。你今天吃枪药了?”他有些委屈。

  “对,我不但吃枪药了,我还吃了一肚子的炮弹呢!你能怎么样?你不高兴来,你就走好了,又不是我让你来的!”

  “是不是钱包丢了心情不好呀?还是我来晚了你生气呀”他第一次看到我凶的样子。

  他也不知道我生气的原因,其实我具体也不太清楚我是发什么邪火,只是觉得这样说话的感觉很爽。

  他说着,从他的公文包里掏出一个招商银行的信封放到我的面前。说:

  “我来晚了的原因就是在银行排队取钱才来晚的,怕你没钱用。这一万元钱你先用着。”他根本不知道我的家境,我不是很有钱,但我绝对把会缺钱。

  “你在干嘛?骂我吗?我才不用你的钱呢!”我把信封撇了回去,刚好撇在他的怀里。

  “我不是那个意思,你钱包丢了总要用的呀,他不在家,难道你好意思跟父母要钱花?”他急忙解释着.

  “我告诉你不要就不要!变态!”我仍然恶狠狠地说着。“我看到你电脑里有些恶心的画面,原来你还喜欢那种游戏。”

  “哦~,原来你那天是为了这个走的?!那时没认识你以前的事情,你别放在心上。只是觉得好玩。”他解释着。然后起身绕到我的身边把我的背包拿到他那边去,把那个信封塞到了我的背包里。”这就是我给你的惩罚,不辞而别的惩罚,惩罚你把这些钱都给我尽快花完。我漠然地看着他的动作,漠然地听着他的解释。也好,花钱谁不会!我喜欢这种公平!但我知道我是不会要他的钱的,我宁愿把它撒到大街上。

  感觉到自己的眼睛蒙上了一层晶莹,眨一下就会滴落的晶莹。我知道我陷进去了,我在他面前不懂得拒绝就是最好的证明。

  其实我不是个把钱看的太重的人,大概是我从小到大没缺过钱吧。每次和同事,同学,朋友玩的时候,就算有男孩子在,也基本都是我抢着买单的。

  我知道我拿了他的钱,他就会更看不起我,会觉得我是个有钱就可以去和任何人做爱的人。当初我和他做爱只是寻求感官上的刺激,今天我不不要他的钱,是想让他知道我不是为了钱来和他做爱的。

  我抬起头,把眼睛使劲往上翻,我不想让他看到我的眼泪,我让他看到的应该是我的冷漠,因为我只有这样才能从精神上为自己赢得一块筹码!

  “把背包给我,你买单吧。我要回家了”我对他说。

  他听话地叫了服务生过来,结了帐。然后让我等他,他要去一下洗手间。

  我趁机把那个信封放回了他的公文包,然后服务生照看一下他的包,我再次不辞而别。

  这次的不辞而别后,我相信我会不停地收到他的信息,无论是手机还是 QQ.我相信自己!

  情感倾诉、情感咨询来私房话情感交流平台。

  请大家扫下二维码 关注私房话公众号

  私房话    微信号:sifanghuacn

       

{蜘蛛链轮}
 
 
[ 软文搜索 ]  [ 加入收藏 ]  [ 告诉好友 ]  [ 打印本文 ]  [ 关闭窗口 ]

 
 
点击排行
 
    行业协会  备案信息  可信网站